В 29 лет я заболела детской болезнью — ветрянкой. Причем вместо того, чтобы тихо-мирно болеть,, устроила из этого шоу в Интернете. У меня есть оправдание: все эти дни мне было скучно, тоскливо и одиноко, и выглядела я как большой и страшный крокодил — с головы до попы вся в пупырышках и зелёнке. Я сделала селфи, чтобы из-под зелёнки торчали одни наглые карие глаза, и разместила свои фотографии на сайте знакомств с провокационной подписью: «Ну, кому невесту? Кто решится взять такую?». Расчёт был — что никто. Как же я ошибалась…
Прикол по зелёной лавочке,
который чуть не сделал из меня азартного игрока
Идея разместить свои фотографии на сайте знакомств, пришла мне в первый же вечер, как только на моём теле появились первые волдыри, вместе с первым пузырьком зелёнки. Однажды я уже прилюдно вставляла себе брекеты, была «клиентом» инфекционной больницы и брачного агентства. И вот — я снова больна. Причём, на всё тело. Как этим не воспользоваться? Поэтому придуманный поздним вечером по зелёной лавочке план тут же был воплощён в жизнь:
Буквально через секунду после регистрации мне написал какой-то мужик: «До сих пор болеешь ветрянкой?» и в следующем сообщении пригласил попеть караоке. Зелёный крокодил, поющий в караоке, — автор просто не представлял, каким мог стать его вечер. «Вот, гад, — с досады, что он сразу догадался и про ветрянку, я готова была вылить на себя второй пузырёк зелёнки. — Разрушил мне весь план». А план был такой, что троллю здесь я. В общем, я ответила, что караоке не люблю (что истинная правда) и закрыла чат.
Тут же прибежал какой-то Ашот: «Эй, красавица, привет!». Мне стало грустно: он вообще мою фотографию видел? Ничего весёлого в том, что первый же мужчина оказался с чувством юмора, а второму было вообще плевать на мою физиономию, не было. Мне стало неинтересно, и я удалила анкету с сайта. Это был бы конец истории, если бы редактор не взял меня на «слабо» и не попросил продолжить эксперимент.
И тогда я взялась за дело всерьёз. На сайте есть дополнительные платные опции типа «Игра лидер», «Фотолента», «Поднять страницу вверх». Платишь полтинник — и твоя рожа в топе! Проще простого. Но я долго мучилась мыслями — попробовать или нет? Всё-таки я — жадина (надо это признать), но если проводить эксперимент, то проводить по полной программе. И я поместила фотографию в ленту. Выглядело это так:
Только за первые пять минут у меня было больше 200 просмотров! А за сутки их набралось около 800. А сколько было сообщений, уже и не помню. Оказывается, это затягивает: я всё покупала и покупала место в топе. Это же место тут же покупал кто-то другой, и нужно было снова платить, и так далее, по кругу. Я заставила себя остановиться в тот момент, когда со счёта было списано 650 рублей.
Но игра оказалась весёлой.
«Комменты вставляют»
или как из-за меня бабы в интернете поссорились
Больше всего оказалось тех, кто в полной мере оценил мою шутку:
— Вот это я понимаю — КРУТО!
— Ты — самая оригинальная! А то все на понтах больше.— Креативно! Молодец!— Красотка!— Красота неземная!— Милашечка!— Оригинальная девушка с оригинальным макияжем)))
Девушки комментировали не менее активно, чем мужчины: их комментариев — половина:
— Юмористка! Поддерживаю!
Нашлись среди дам и те, кто осудил:
— В чём прикол? Можно было и после ветрянки о замужестве подумать.— Нет! Это не оригинальность, пожалуй, а дебилизм!— Видно, вниманием была обделена, вот и придумала, как к себе привлечь.
А ведь всё правда: и дебилка, и вниманием обделена, чего уж скрывать. Я же болею, никуда из дома не выхожу. Но смешнее всего было читать, как бабы из-за меня ругаются:
— Дура-то…, — написала Светлана.— Светлана: сама ты дура. Нормальная красивая девчонка… В таком возрасте переболеть ветрянкой — не каждому пожелаешь, — ответила ей Наталия.
Были от девушек и такие перлы:
— Молодчага Юляха!!! А то все такие феи здесь собрались))) Понтов на вагон)) А сами трусов не постирают))) Так держать дорогая)))
Мужики не отставали:
— Шо, Эбола?
Но больше всех мне понравился вот этот комментарий:
— Умница! Главное, какой фурор произвела!
Собственно, этого и добивались.
«Привет, давай жениться!»
Как Гамлет предлагал мне коньяк, а я не поняла тонкой души поэта
Но смешнее всего оказалось читать личные сообщения. Некто «Гамлет, 49» (давайте сразу договоримся, я буду обозначать действующих героев, как они указаны на сайте: имя и через запятую возраст), а он был одним из первых, кто написал мне, сразу перешёл к делу:
— Привет! Давай жениться!
Дальше происходил такой диалог:
— Уже бегу! Только зелёнку смою!— Да я серьёзно предлагаю!— И я серьёзно! А зелёнку можешь не смывать — я доктором в больнице работаю.
Всё, думаю, повезут меня сейчас в психушку. Ну, а где ещё может работать доктор с именем Гамлет? Гамлет, впрочем, оказался, доктором другой больницы, о кой, дабы не выдать моего героя, я умолчу. Я безжалостно троллила Гамлета, он же умолял:
— Не издевайся, пожалуйста, ты мне очень нравишься, напиши номер.— А что? Я не женат, и детей тоже не имею.
Через какой-то время выяснилось, что под маской Гамлета скрывается простой армянский парень:
— Приглашаю в гости, готовил, стол накрыл, жду тебя.
Гамлет пообещал, что я «не пожалею» и к обещанию присовокупил бутылочку армянского коньяка. Ну, а я же, помня, чем это закончилось в первоисточнике («Он издал вздох столь скорбный и глубокий, / Как если бы вся грудь его разбилась и гасла жизнь»), от общения отказалась.
Меж тем, мужики явно веселились. «Не могу смотреть на фото — смех раздирает», — писал мне «Александр, 30». «Это нечто! С уважением!», — восхищался «Алексей, 35». «Ты превращаешься в аватара?», — хохотал в чатике «Алексей, 37». «На заводе производства зелёнки работаешь?», — шутил «Иван, 40». «Что ты покурила?», — ржал «Лёша, 35».
Жизнь на сайте знакомств вообще очень весёлая. Некто «Андрей, 49» поначалу восхищался: «Классно придумала! Главное неординарно!!!», потом перешёл на лирику: «Твои глаза наполнены ветрами, / Что так пронзительно поют. / Сияют яркими огнями, / Которые тепло нам подают. / Твои глаза наполнены мечтами, / Их ты желаешь воплотить, / Такими яркими цветами, / Что хочется с улыбкой жить! / Твой взгляд не описать словами. / Его так сложно объяснить… / Я восхищаюсь этими глазами, / Которыми ты можешь говорить», ну, а потом, когда я, циничная сука, не оценила тонкой души поэта («Меня сейчас стошнит от этих пошлых стишков»), обиделся и сказал, что я ничего не смыслю в настоящей поэзии и ушёл: «А что про секст писать? ПОКА». Так это про секс было! Прости меня, незнакомый мне «Алексей, 49», я уверена, что пройдут годы, и тебя по достоинству оценят потомки.
«Дядя Слава, 35» таланта к стихам, видимо, не имел, поэтому спросил прямо: «А если я тебя поцелую в губки с язычком, что будет?». И смайлик в конце добавил. Мол, смотри, какой я балагур. Я хотела ему ответить, что в таком случае он заразится ветрянкой, если повезёт, а если нет, то чем-нибудь похуже (кто ж знает, каких паразитов хранит мой организм), но не стала пугать мужика.
Чем больше времени я проводила на сайте — тем веселее мне становилось. Некто «Вячеслав, 53» писал одно сообщение за другим, с промежутком в час, два, я же только читала и наслаждалась переходами:
— Если Вы думаете, что я собираюсь познакомиться, то Вы ошибаетесь — я еще и пообщаться хочу! :)
А следующее сообщение выглядело так:
— Пи*** (нецензурное слово), ты чего рожу раскрасила, красивая деваха, а сама себя опускаешь.
В одной из книжек я вычитала слово «спермотоксикоз». Наверное, именно это имелось в виду.
Ну, а дальше пошло-поехало:
— Надо держать себя на высоте, надо всё превозмочь и нравиться людям, иметь среди них любовь и уважение. Возьми себя в руки, живи и радуйся жизни, а фото поставь красивое.
Он требовал красивых фотографий:
— И с красивым фото ответь мне. Тебе ещё нет 30, у тебя вся жизнь впереди, если ты правильно распорядишься ей.
И давал домашнее задание:
— Вот тебе домашнее задание, будь красивой и сильной назло всем пи*** (опять нецензурное слово, но другое).
Я продолжала молчать, «назло всем пи», но автор не утихал:
— Алё, зелёнку отмыла, или это не твоя фотка?
«Роман Носков, 30» тоже рассмешил. Написал: «Юлия, к твоей фигуре обязательно надо подобрать дорогой ресторан, лимузин и охрану». Зашла в альбомы, а там какой-то парень в трениках на фоне жигулей и деревни. Ну, и где лимузин и дорогой ресторан?
Нашлись даже те, кто связал мою зелёнку на лице с Майданом и Юлией Тимошенко. «Привет, Юлька! На Майдане была?», — написал «Евген, 32». Только один пожалел — «Евгений, 36». После этих слов — вот они, заветные! — я готова была бежать с паспортом в ЗАГС: «Что ж делать. Будем тебя лечить. Зелёнки накуплю три литра. Буду мазать», «Всё, бегу в аптеку. Три литра хватит?».
Разделение по папкам:
кто сидит на сайтах знакомств
Сообщений было так много, что я решила создать папки. Принцип сортировки придумался быстро — по содержанию писем и типу адресатов. Всего вышло семь папок. Первая папка — «Беру!». Сюда я кидала тех, кто первым же предложением звал меня в ЗАГС. Таких набралось шесть человек: «Я готов брать!», «Женюсь!», «Мне такую невесту!». И даже: «Люблю тебя, будь моей женой» и «Невеста — зачёт. Пиши адрес, сейчас приеду свататься». Ни тебе «здрасьте», ни тебе «как дела», сразу — люблю, выезжаю!
Во вторую папку попали «Стопочемучек». В неё я кидала тех, кто любит задавать много (очень много) банальных вопросов: «А что с тобой случилось?», «А что ты сейчас делаешь?», «А как называется эта болезнь?». Уж лучше сто раз переболеть ветрянкой, чем связаться с парнем-стопочемучкой. Эти сообщения я игнорировала, ровно как и сообщения от мужиков, которых я кидала в папки «Не интересно» и «Те, кому за...».
В отдельную папку я сложила комплименты: «Привет, ты прелесть. Тебе очень идёт зелёнка». Среди них, кстати, было довольно много безвкусных и пошлых, типа: «Ваша фамилия случайно не Беллучи?», «Мы не знакомы, но прошлой ночью именно ты мне приснилась!».
Отдельную папку я назвала «Бабы». Их оказалось 21 штука. Они, в основном, интересовались, что со мной, желали выздоровления и писали, как здорово я придумала, желали удачи. И, наконец, папка «Шедевры», о содержании которой я уже написала. В неё попал Гамлет с коньяком и, конечно, поэт. «Шедевров» оказалось больше всего — 31 мужик.
Общая статистика выглядит так: почти тысяча человек (925) узнали обо мне за две недели, и полторы сотни человек (а если быть точным — 146) написали мне личное сообщение (а кто-то написал не одно, а несколько, и даже розочку прислал).
Потом страсти улеглись. Я практически никому не отвечала. Всё-таки я болела, и большую часть времени мне хотелось спать. Лишь изредка я открывала сайт, с грустью думая о том, что веселье оказалось таким недолгим. Иногда грусть разбавляли мужчины, предлагающие мне дружбу, любовь и измазать свой член зелёнкой, чтобы доставить мне удовольствие, но по большей части шли сплошным потоком банальные сообщения.
А потом я выздоровела. И окончательно удалила анкету с сайта знакомств.
P.S. Единственная цель этого текста — развеселить вас в минуту грусти и одиночества (наверняка, кто-то из вас сейчас болеет) и вдохновить на творчество, как это случилось со мной, а потом и с одним моим приятелем, написавшем на мою ветрянку целую оду:
Ода на очередное инфекционное заболевание графини Ю.Р.
По вечерам под одеялами
Она в беспамятстве лежит,
Лишь эскулап руками пьяными,
Жив-мертв проведать забежит.
Лишь эскулап руками пьяными,
Жив-мертв проведать забежит.
А за окном растёт акация,
Гуляют люди во дворах,
Стоит бездейственно редакция,
Ей без графини светит крах.
Гуляют люди во дворах,
Стоит бездейственно редакция,
Ей без графини светит крах.
И эскулапом, в час назначенный
таблеток горсть берет она
Девичий стан, бинтами схваченный,
Едва качнется у окна
таблеток горсть берет она
Девичий стан, бинтами схваченный,
Едва качнется у окна
Лежит Воронежа сокровище,
хватая носом кошек пух,
ветрянка — мерзкое чудовище,
Графиню подкосила вдруг.
хватая носом кошек пух,
ветрянка — мерзкое чудовище,
Графиню подкосила вдруг.
© Владимир Коган
