Воронеж – самый вежливый город в России! Или почти самый. Или должен стать таким в ближайшем будущем. Потому что он точно – не город жлобов. Уже почти. Уже процесс пошел. И мы – не жлобы, и жлобы – не мы. Так каждый воронежец о себе думает без всякого сомненья. Хамят – другие. Сорят – другие. И на дороге всегда неправ тот, кто за рулем другого автомобиля. У нас даже Стул есть! А в Белгороде – нету…
А давайте проверим?
Предлагаемый тест на безупречность не претендует и точностью определений не страдает, но сугубо личную пользу может принести – это проверено.
Просто представьте, что вы…
Пассажир маршрутного «ПАЗика».
Вы очень устали, весь день на ногах. Все места заняты, кроме одного. Вы садитесь, расслабляетесь, и тут в салон заходит беременная женщина. Другие пассажиры тут же впадают в неожиданный сон и внимательное изучение пейзажа за окном. Ваши действия?
А) Предлагаете место у себя на коленях.
В) Погружаетесь в общую дрёму. Ее беременность – не ваша проблема.
С) Обращаетесь к водителю с просьбой о помощи. Убедившись, что он не понимает по-русски, успокаиваетесь: вы сделали все, что могли.
Д) Просите ближайшего молодого человека освободить место даме.
Е) Уступаете место, поскольку вы пока еще не беременны.
Покупатель в винном бутике.
Вы не сумели разминуться в узком проходе с другим покупателем и локтем столкнули с полки дорогущую бутылку виски. Она разбилась вдребезги. Ваши действия?
А) Толкаете ближайшего посетителя на полки. Пока они шумно падают, покидаете помещение.
В) Громко сообщаете присутствующим: «Это не я, это он!» и быстро ретируетесь из магазина.
С) Требуете занести в протокол, что ширина проходов не соответствует европейским стандартам.
Д) Переступаете через осколки и спокойно идете дальше.
Е) Извиняетесь и оплачиваете свою неуклюжесть.
Стритрейсер.
Вы мирно играете в шашки на Ленинском проспекте и видите, как к вам бежит сотрудник ГИБДД. По дороге он теряет свисток, наклоняется, чтобы его подобрать - и теряет палочку… и фуражку. Ваши действия:
А) Фиксируете видео, снабжая картинку закадровым текстом.
Б) Валяетесь по салону от хохота. Когда конвульсии прекращаются, продолжаете
прерванную игру.
С) Быстро сваливаете, потому что Бог, видимо есть, в отличие от документов на машину.
Д) Останавливаетесь и спешите к нему на помощь, пока бедолагу не сбил грузовик.
Е) Останавливаете машину и ждете, пока должностное лицо подойдет к вам и представится.
Инвестор.
Приехали с деловой миссией в Воронеж, и партнеры пригласили вас на обед в местный японский ресторан. Там официант подал пиалу с водой и лимоном, и ваш сосед начал ее пить. Ваши действия?
А) Наклоняетесь к нему и тихо говорите: «Придурок, поставь на место, в этом руки моют».
В) То же самое говорите громко и отчетливо.
С) Прицеливаетесь и метко бьете его под столом ботинком в голень.
Д) Незаметно локтем сталкиваете его пиалу на пол и активно извиняетесь за причиненные неудобства.
Е) Ничего не предпринимаете.
Женщина-политик.
Зима. Крещенские купания возле Адмиралтейской площади. Ваш автомобиль ломается строго напротив проруби. Восторженная толпа избирателей узнает вас, окружает и предлагает немедленно окунуться с народом. Ваши действия?
А) Вызываете ОМОН.
Б) Заглядываете в прорубь, пробуете воду на вкус. Убедившись, что она недостаточно экологична, запрещаете это купание.
С) Вовремя вспомнив, что на вас красные стринги, баррикадируетесь в машине.
Д) Вовремя вспомнив, что на вас красные стринги, с радостью соглашаетесь.
Е) Произносите пламенную речь, и люди на руках несут вас до офиса, забыв одежду у проруби.
Дворник.
Чудесное летнее утро, центральный городской парк, зеленя цветут и пахнут. Вы спокойно убираете аллею, и вдруг в кустах обнаруживаете парочку за однозначным занятием. Ваши действия?
А) Разгоняете похабников прицельно метлой по заднице.
В) Громко зовете милиционера.
С) Тихо зовете милиционера, прячетесь в кустах и ждете финала, обмениваясь репликами.
Д) Извиняетесь за беспокойство и сообщаете людям, что уже утро и пора расходиться.
Е) Главное – они не курят. Поэтому спокойно пойдете дальше.
Леди-собачница.
У вас в квартире мирно живут, никого не беспокоя, 18 небольших собачек. Иногда вы ходите с ними гулять. В один прекрасный вечер вам навстречу попадается безответственная старушка-кошатница, которая вытащила в людный парк шестерых хвостатых агрессивных тварей. Ваши действия?
А) Кидаете беспредельщице предъяву: «Это мой район!».
Б) Подробно и в лицах рассказываете, почему и в чем именно она неправа. Если ей объяснить, она наверняка исправится!
С) Спускаете своих деток с поводков, пусть порезвятся, маленькие.
Д) Звоните в милицию, МЧС, скорую и обращаетесь за поддержкой к широкой гуляющей общественности.
Е) Спешно покидаете опасное место.
Врач Скорой помощи.
Вы спешите на срочный вызов. Приезжаете и обнаруживаете веселую и изрядно пьяную женскую компанию. Барышни таким незамысловатым образом решили разбавить свой женский коллектив. Ваши действия?
А) Зовете шофера и санитара и устраиваете себе небольшой перекур, раз уж все так удачно сложилось.
В) Объясняете дамам, что из-за их махровой глупости сейчас где-то человек остался без помощи.
С) Делаете пару-тройку уколов нуждающимся в просветлении мозгов.
Д) Звоните в милицию и вызываете более подходящих партнеров для дам.
Е) Оформляете ложный вызов.
Сантехник.
Вы успешно починили унитаз в новой квартире, но при этом раскололи пару напольных плиток каждая по цене велосипеда. Хозяин приходит и говорит: «***, ****, ****!!!». Ваши действия?
А) Доказываете как дважды два, что эта его итальянская плитка – полное ***. В подтверждение раскалываете еще парочку.
Б) Рекомендуете хозяину отправиться в пеший тур по известному адресу, потому что все так и было.
С) Извиняетесь и запираете ему стояк. Пусть и паркет поменяет. И полоток соседу снизу.
Д) Указываете грубияну, что использовать абсценную лексику в России теперь запрещено по закону.
Е) Предлагаете покрыть убытки, починив что-нибудь еще.
Театрал.
Вы собрались в театр на один из спектаклей Платоновского фестиваля. Тщательно оделись и бутоньерка в петлице. Вы торопитесь. И тут с верхнего этажа соседский мальчишка случайно роняет на вас два яйца. Тухлых. Ваши действия:
А) Громко высказываете все, что думаете о родственниках засранца до седьмого колена.
Б) Поднимаетесь в нужную квартиру в поисках справедливого возмездия.
С) Поднимаетесь в нужную квартиру, чтобы привести себя в порядок и поговорить с родителями.
Д) Продолжаете идти своей дорогой. Спектакль ради вас не отложат, за запах можно извиниться: интеллигентные люди – они поймут.
Е) Возвращаетесь домой. Не судьба – она и есть не судьба.
Записали свои ответы? Самое время смотреть результаты!
